我不想成为别人,我只想成为自己
发布时间:2017-03-14 17:27 阅读:155

我想,很多人都遇到过别人家的孩子吧,从小到大,这样的声音从未消失过。

小时候,爸爸妈妈挂在嘴头上的,永远是别人家的孩子多么多么优秀,自己如何LOW。

终于长大了,工作了,以为终于可以逃脱那些声音,从此安心地做自己了。

父母却又说,某某家的孩子在全国500强的单位上班,在一线城市买了怎样的一栋房子,谈了一个怎么好怎么好的男/女朋友。

你耳朵早已听出了茧,嘴上什么也不说,任由他们絮叨别人如何出息,心里却恨不得早些挂掉电话。

二十五六岁了,他们说你也老大不小了,也该找个男/女朋友谈恋爱准备结婚了。(

偶尔打电话,他们说:某某家的孩子,跟你一样大的,孩子都快会打酱油了,还有邻居老王家的儿子,过年领过来的女朋友真俊俏,你什么时候带回来一个让我们看看啊......

于是,你被迫相亲见面,见了一个又一个,父母问及,你说很好啊,可是却始终无法委屈自己的心。

每天奔忙在朝九晚六的高楼大厦之间,看着茫茫人海中无比渺小的自己,你不禁茫然自顾:活着,到底是为了什么?

曾经,我们梦想着长大之后骑上单车环游世界,征服无数大山和河流,乘着风看遍所有繁华和落寞,然后寻一座荒野田园,找一个温柔体贴的女子,从此一粥一饭,画画弹琴,只念温暖。

也曾梦想着,爱上一个刚刚好的人,在一座不算繁华却宁静安逸的小城定居,每天朝九晚六,煮饭洗衣,周末闲暇,和三五好友相邀去郊外踏春烧烤,夏天的傍晚,围着桌子吃烧烤,几瓶啤酒下肚,就开始吹牛。

小城不大,最好吃的面和最漂亮的妹子都有,甚至闭上眼睛,都知道自己在哪条街道,不用开导航,就知道哪条路离家最近,路上会经过多少家饭店。

哪怕真的喜欢一线城市的繁华,喜欢无论何时饿了,24小时营业的便利店永远都敞着门,早上揉开眼永远有热腾腾的包子和豆浆,夜晚有永远不会空虚寂寞冷的夜店,也会努力拼搏,拼尽全力让自己留下来,融入这座城市的繁华与落寞。

但是,我只希望,我所想要过的生活方式,不是因为某人正过着这样的日子,他取得了怎样的成功,他娶了怎样的妻子,又如何如何幸福。而仅仅是,我喜欢这样的生活。

我喜欢在二十多岁的年纪,把自己放逐到荒无人烟的山河之巅,或者在大城市的角落里踌躇下一顿晚饭,然后很认真的写工作记录;

我喜欢在二十五六岁,别人都谈男/女朋友的时候,让自己存够一笔钱去意大利和印度,或者把工作完成得很漂亮,接连受到上司重任;

我喜欢在三十岁的年纪,别人都忙着结婚生娃的时候,我可以独自买下一套房子,爱上一个恰好情投意合的人,或者一个人看书插花做瑜伽听音乐旅行,充实内心,和好友聚餐,谈论新出的书和电影,计划一个人不急不缓过完这一生。

你们有你们的主流,但我想做那个异数。

可能按照大多数人行走的路线去生活,会安稳一点,会显得正常一点,但你永远都无法做到真正的安心和快乐。

一方面,你会长久活在别人的阴影之下,在你前面,永远都有一个你不能成为或超越的人,别人也总是有意或无意把你拿来与之比较;另一方面,由于内心藏着与现实相悖的梦想,尽管你过着看似正常的生活,内心却时刻惦记未完成的事,无法做到安稳度日。

最后,你反而会生活得不好。

世界那么大,你要容许别人跟你活得不一样,也要容许自己和别人不一样。

毕竟生活是自己的,就像穿在脚上的鞋子一样,有人喜欢高档帅气的牛津皮鞋,也有人偏爱柔软舒服的帆布鞋,合不合适,舒不舒服,只有你自己知道。

其实,细算下来,一辈子也没有多长,我不想在这几十年中既无法成为高高在上的别人,也无法成为我想成为的那个自己。这样不上不下,不好不坏,都只是别人的仿制版本,不是原创的我自己。

去他的别人吧,管我什么事,我只想成为我自己。


作者:夕醉浅梦

简介:秋天的风凌乱了一地飘零的枯叶,蔚蓝的天空深藏了一双忧郁的眸,望穿了秋风的惆怅。在一泓潋滟的秋波里,投下一段如莲心事,在暗香中,浅磨一篓安淡时光。用墨香,借飞花,将旧时光里的你,送回那个同样秋色宜人